Tudo começa assim: você sobe no ônibus, procura sua poltrona e simplesmente sabe que serão longas as 6 horas de viagem, afinal…

1. Sua cadeira não fica travada em uma posição, pois está quebrada

2. Está ligado o sistema de aquecimento, que joga bem direto na sua perna um calor direcionado de um bueiro do purgatório

3. Quando você pede ao motorista que desligue o ar quente, ele faz uma cara de que não sabe do que você está falando e ainda diz “vou ver depois”

4. Você muda de lugar pra fugir do calor e vai parar do lado de um adolescente ouvindo tecno numa altura tal que não dá pra você dormir

5. Tem um bebê que chora, mas parece engasgado, coitado!

6. Quando você sai na parada – coisa rara –, vê o marcador no painel marcar 22ºC dentro do ônibus. Tipo, o verão chegou, minha gente!

6. Após a parada, seu vizinho de poltrona volta com nada mais, nada menos do que um DORITOS, espalhando um agradável aroma pelo ônibus inteiro

7. Você de repente se dá conta de que o ar quente não está mais ligado, mas está um calor fora do normal porque tem 40 pessoas respirando o mesmo ar há horas e o ar condicionado não foi ligado a viagem inteira

Nessa hora, bem nessa hora, você decide nunca mais vir nesse ônibus que te trata como caiçara. Agora é pra valer – só venho por São Paulo, onde me tratam como bacana.

E tenho dito!